笑话
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:系统提示:此内容被部分语言系统过滤,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。 ”
5.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
被富婆包的后果
昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息:兄弟,我给一巴布亚新几内亚的富婆包了,今儿刚认识的。丫特有钱,就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了,谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机,估计得在那个破地儿待个一年半载,我把丫的钱都揣我兜里就回来,等我好消息啊。
我赶紧回了一条:哥们,想钱想疯啦?混不下去就赶紧回来,别他妈作贱自己!
发过去后好久没回音,估计他是吃了秤砣,哎,挺好一人儿……
约莫半小时后,手机响了,一看号码是他的,赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音:“快叫上黑子、阿黄他们来救我!要快!晚了就歇菜了!” “到底怎么了?你丫在哪儿?”
“系统提示:此内容被部分语言系统过滤,那老妖婆原来是一食人族酋长!”
“别跟我瞎扯蛋,你到底在哪儿?”
“谁有工夫跟你扯?我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长!!!刚才聊天时我夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干,是XXXX部落的酋长,怕我不相信,还把护照给我看,我一看那个部落的名字特长,觉得好玩就用手机上网查询,靠!查到之后我一看解释:生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁,赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊?她一老太……”
“靠!她一直跟着我,动作贼利索,估计是长期捕人练出来的,现在我不敢出去,她在外面等着我呢。你快叫人来!你***是不是兄弟?!”
“我现在北京,等我赶到你那儿你早成标本了,你丫赶紧打110!”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话,估计在打110,我也赶紧给花圈店打了个电话,问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了,“刚打了110,他们说马上来。”
“哦,这就没事啦,你就在厕所里猫一会儿,等着和大部队会合。” “你别挂啊,陪我聊……”,突然话音中断,接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑,然后啪哒一声响,耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响,我汗毛都支起来了,也不知道那哥们怎么样了,惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音,好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声,“哥们,呜~呜~,我……先走一步了,丫在啃……我大腿,啊~~!!估计一会儿就到,就到腰了,喔~~~!!在我离开这个世界之前,我,我还有一个心愿未了,你一定要帮我!”
“说吧,呜~~呜~~,听着呢。”
“你抽空去趟我家,啊~~!把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包,里面有……三十块钱,你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~!!啊~~
如果向下垂直的话
黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话,应该是几点?”
黄太太幽幽的回答:“如果是向下垂直的话,那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
动起猪脑筋
公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。
在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。
车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。”
事情本来就这样了结了,但司机心里不舒服:睡衣你老婆穿在身上了,花费的钱公家给报销了,却把这个责任推到我的头上,我成了冤大头,哪有这样的道理!
终于有一天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。”
总经理拿着便条想了一下,大笔一挥,签上了自己的名字。
过了些日子,总经理到外地出差,办完公事,又让司机拉着他到处转,目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里,总经理看中了一对850元的耳环。付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
总经理回去后,又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
《规定》明确强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头,副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪,其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的,其费用一律不得入账报销。